Web 2.0

Reviso mi perfil de Facebook (el que lleva el nombre y no el seudónimo). No tengo nada en común con esa persona. No me interesan las cosas que hace, ni sus contactos, ni sus mensajes, ni sus fotos con gente olvidable. Su falsa vida...

Con tetas no hay paraíso

Llevaba unos cuarenta minutos esperando por taxi en una congestionada Bogotá cuando una “tetas de plástico” se paró delante mío y comenzó a agitar sus acortadas extremidades debido al implante mamario para detener alguno.

Kill1000: Disculpá pero llevamos esperando acá más de 30 minutos y la cola está detrás de mí.

Tetas de plástico: “Pos” qué más, si quiero me detengo acá delante y cojo taxi, en ningún sitio dice “Parada”.

Kill1000: Entonces si avanzo unos pasos y me coloco delante tuyo vuelvo a estar primero

Tetas de plástico: pónganse donde quiera y yo vuelvo a colocarme delante suyo

Kill1000: sos lastimosamente ordinaria

Tetas de plástico: ¿Y eso me tiene que afectar?

Kill1000: ¡lo que te tiene que afectar es un cáncer de mamas tarada!

Ya está bueno BA

Dijo Linkillo

¡Qué asfixiante Buenos Aires! ¡Y qué placer poder salir de la ciudad para olvidarse por unos días de la incompetencia y la mala fe de Macri, que ahora dice que no va a cumplir su promesa electoral de multiplicar el sistema de subterráneos por falta de presupuesto (mientras, por otro lado, vomita el proyecto de hacer un túnel bajo la 9 de julio, para quienes necesitan atravesar la ciudad y sólo eso: para ellos, infame alcalde, están la General Paz y las demás vías de circunvalación; el sanisidrense que quiera ir a La Plata que pegue la vuelta, no tenemos por qué abrirle un pasadizo bajo las calles para su comodidad). Es ciertamente duro vivir en una aldea atravesada por todos los poderes (el poder sindical, el poder piquetero, el poder nacional, el poder municipal, el poder judicial....) y ninguna cuota de imaginación.


Dijo The Sister

Exacta descripción de Link para contar como está ahora Buenos Aires, con calles rotas llenas de carteles que dicen "Obra" pero sin terminar para mostrar cómo el gobierno nacional no aporta fondos, con escuelas primarias que se caen a pedazos pero que van a incorporar inglés, llena de inseguridad, pobreza, basura, tristeza, tránsito atascado y violencia que sale nomás desde las esquinas en que las rampas están destrozadas o ni siquiera existen. Michetti dudo mucho que recorras la ciudad que gobernás y mucho menos el barrio en que decís vivir, porque de Rivadavia hacia el sur no existen ni los tachos de residuos ni las citadas rampas. No recuerdo bien la frase esa de la mona que se tira perfume pero no se baña...es algo así.

Dijo Kill 1000

Estoy cansado de esta ciudad enmohecida donde cortan las avenidas por todo. Hoy me agarró una marcha de ex combatientes de Malvinas al grito de "QUEREMOS COMER", y la verdad que yo los veía muy robustos a todos.

Spam

No soy Kirchnerista, detesto la oligarquía agrícola de este país bananero, feudal, pedorro y facho. Odio vivir en el culo del mundo entre gente inculta y descerebrada y no poder comprarme zapatos Prada como sí puede el maldito oscurantista de Benedicto. Odio vivir en una ciudad gobernada por el inútil hijo bobo de un pirata que se come las "eses" y que lo único que entiende son las fechas del Apertura, pero que la clase media votó porque es "bien" (grasa). Esa clase medio vulgarota que sale a la calle cuando le meten la Banelco en el culo después de pasarse años especulando sin laburar o para apoyar "al campo que nos alimenta"; ¿Qué campo!?. ¿Alguno de los que tanto opinan es capaz de explicar qué diantres son las retenciones móviles?

Pero los mails masivos me sacan de quicio, mal.

Y que Charly ocupe el penthouse de la Suizo Argentina si es necesario, me parece de lo más correcto. Sino que le instalen una UCI en el Faena.

El presente texto fue confeccionado en un ataque de furia y enviado reiterada veces a todos los otarios que me envían ese repulsivo "PPT" sobre la internación de Charly García.

ACV

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Patria mía

Dicen que viajar en el tiempo no es posible por ese asunto de la curva y demás, pero, si bien la física no es mi campo de investigación, les aseguro que hace una semana exactamente viajé a mi infancia y no modifiqué mi presente, sólo me dieron escalofríos.
¿La situación?
23 de mayo, acto en “escuela laica privada progre de barrio con integración”. Con esa descripción uno esperaría algo más bien sobrio o sino tirando a experiencia enriquecedora… Ya sé, pido demasiado, pero con una actividad en el aula a puertas cerradas, con una clase especial, con ¡una lectura de diarios!, no sé… Ilusa de mí. Nomás llegar a la esquina del colegio la marabunta de padres cargados de objetos para documentar el evento deshizo mi esperanza en pedazos de… papel crepé… muuuucho papel crepé.
La recepción era lo más original: cuatro alumnas de cuarto o quinto, que serían las de mejores notas por lo bien alimentadas que se veían, recibían a los invitados vestidas de damas antiguas ¡chicas grandes! GRANDES, y cuando digo grandes me refiero a todos los sentidos de la palabra GRANDE. La de gastadas que se habrán comido las gorditas prensadas en satén de alquiler y con rulos falsos duros como cemento. Los papás y abuelos las miraban con lascivia y les hacían chistes estúpidos.
En el patio habían dispuesto unas sillitas para los padres que, cual CSIs, correteaban buscando ángulos y armaban aparatos para registrar la parafernalia de boludeces que los niñitos y las maestras nos tenían preparados. Me pregunto ¿para qué tanto registro? ¿Alguien en su casa ve el video del nene con media cara tiznada y un trapo viejo gritando afónico “vendo velitas y velones”? ¿O a la nena con la peineta torcida y los cachetes rosa fosforescente contestando “Uno dos me quedo con el velón”? (se lo juro, aunque nadie cazó la grosería).
El acto lo “animaba” la maestra de jardín, una zorrita que se sentía en la entrega de los premios de la Academia y que hizo de todo menos ponerle onda al asunto. Además de mirar pérfidamente a los pequeñitos que se equivocaban, correr y agarrar del cuello a uno que se rajó con la canasta de pastelitos, leyó un discurso sin ningún signo de puntuación que incluía los términos “hombres, valientes, paraguas, vendedores, shuvia, libertad, suelo generoso y el viejo lema “todos los climas” (sí retardada, todos los climas en un mismo día es lo que nos queda). Su espíritu fiestero pasado de moda se alteró cuando la directora agregó palabritas tales como identidad, dignidad, trabajo, crisis, tolerancia y demás. De cualquier manera ambas mezclaron sendos diccionarios sin darle ningún sentido potable al momento.
Lo peor vino cuando los de quinto año hicieron un acróstico (¿Se acuerdan de ese mamarracho? Cada uno con una letra en cartulina formando una palabra y recitando un verso con cada letra; era lo que se hacía en nuestra época para ahorrarse los disfraces). Bueno, en mi infancia analógica, a mí me tocó !CARLOS PELLEGRINI!, los versos eran extensos y se recitaban de memoria. Estos cibermamertos con el cerebro alisado de tanto fotolog y SMA hicieron la palabra PATRIA con el verso escrito en un post it pegado atrás a manera de machete. La complejidad de lo recitado era del tipo “¡A! de anhelo de libertad”… en fin.
El resto de los de quinto permanecía en una escalera al fondo cubierta de protección para balcones cual jaula de simios que quedaba muy apropiada dado el aspecto y los efluvios pegajosos de adolescente que despedían los muy inmundos… lo terrible fue cuando la directora los felicitó por ser la primer camada de alumnos que cursó desde el nivel inicial en ese instituto… !AY AY AY!… Imagino que cuando mis criaturitas lleguen a esa instancia la jaula estará electrificada y la preceptora tendrá un machete para arrearlos. La que los vigilaba a estos no tenía armas pero no necesitaba, asustaba de sólo verla y escucharla ladrar.
Lo demás es todo lo mismo que vivieron ustedes y yo de chiquitos, pero con celulares, cámaras de video y demás chiches. Toneladas de papel afiche arrugado que deben haber costado medio Impenetrable, horribles dibujos de cabildos y palomas aplastadas, los nenes feos vestidos de negritos, los rubios de caballeros y damas antiguas, y padres abalanzándose sobre los dichosos pastelitos toqueteados por los alumnos de todos los cursos en todos los ensayos de tamaña porquería. El himno en un radiograbador saturado que emitía un sonido rasposo y el infaltable padre que lo entona a los gritos, desafinando y poniéndose la mano en el corazón. Salí disparada hacia la calle con la sensación de haber estado en otro país, hasta que me sobresaltó un petardo que en principio creí parte del acto pero no, era de un grupo de desalojados que cortaban la Avenida San Juan, a escasas dos cuadras de la fiestita del suelo generoso y del país de todos los climas.

¿Por qué debo respetar a todos los creyentes y callarme las ganas de gritar que Dios me la mama y los creyentes no me respetan a mí?
Me hablan permanentemente de tal o cual milagro, me envían inútiles cadenas con gracias celestiales y horrendos PPTs, me torturan con una pseudo evangelización que me tiene los huevos como melones.
La actividad evangelizadora que emprenden es tan o más molesta que recibir en tu portero a Testigos de Jehová con sus revistas Atalaya y Despertad. Entiendan NO ME VAN A CONVERTIR, respeto sus creencias, que para mí son primitivas, pero lo mío es el darwinismo, positivismo, método científico y comprobaciones empíricas.
Lean bien tarados medievales, ¡CHUPENME LA CONCHA!

La dieta de la arveja (pelada)

En 1986, Gilles Lipovetsky afirmaba que la edad posmoderna estaba obsesionada con la información y la expresión. La definía como una aspiración de masas en la que todos queremos ser emisores… democratización sin precedentes de la palabra… pero cuanto mayor es la cantidad de medios de expresión, menos cosas se tienen por decir, cuanto más se solicita la subjetividad, más anónimo y vacío es el efecto. Paradoja reforzada por el hecho de que nadie en el fondo está interesado por esa profusión de expresión, salvo el propio emisor. Y después sigue pintando una especie de Apocalipsis autista donde todos comunican pero nadie recibe.
Cuando leíamos eso en la facultad explotaban las radios piratas, y pensábamos en lo exagerado de su pensamiento… Luego llegaron la Internet y más tarde los blogs. Hasta ahí parecía haber cierto interés por la recepción. Pero con la llegada del fotolog Lipovetsky se queda corto: son la representación paroxística del narcisismo sinsentido.
Los hay de todas clases, familiares, de amigos, de chistosos, de poetas, de fotógrafos, de fanáticos del subte, de los cementerios, de los gatos, de los lavavajillas y todos tienen sus fieles… se arman grupos de amigos y algunos hasta pasan a la historia por sus contenidos. Incluso hay fotologs que tienen finalidades solidarias y dan resultado.
Pero hay una fauna especial, situada en una etapa de la vida que ha surgido también como consecuencia de la trillada pos-posmodernidad y que son mayoría en el mundo floguer: las adolescentes que terminan el secundario y quedan boyando en una especie de limbo viviente en el que pasan unos años hasta que la vida o algo parecido se los lleva puestos, unos años después… ¿Y qué hacen en ese estadio de semiadultez retardada? Viven pensando en las fiestas a las que van a ir, se sacan horribles fotos distorsionadas, se afean, se cortajean, se visten horriblemente mal, se deprimen por aburridas, se miran al espejo y se ven feas, se hacen fans de gente insulsa como París Hilton y lo más terrible: se lo cuentan al mundo como si todo eso tuviera algún valor testimonial en sí mismo, más allá de dar cuenta del estado de decadencia social en que estamos inmersos todos. Y para eso usan el fotolog porque en el blog hay que escribir demasiado y eso no es para ellas.
Es así que un lunes se levantan y le relatan al mundo cómo se emborracharon, se dejaron toquetear y fueron felices con las amigas de su vida. Regado de mayúsculas mal puestas, este relato es ilustrado con una foto en la que salen todas amontonadas en pose ridículas pero cool, mostrando al mundo su plenitud, felicidad y lealtad eterna con quien conocieron hace dos días. El martes se aburren y les da por la poesía barata o por las canciones de algún grupete pedorro que las emociona del cual ponen fotos y cuentan cómo las calienta su cantante, todo para que el “amor de su vida” se ponga celoso y se crea que tienen algo adentro del cráneo además de aire. Apenas entendiendo su idioma de cuna, transcriben letras que representan su estado de ánimo entre excitado, depresivo y pelotudo. El miércoles les empieza el bajón y describen con lujo de detalles la desgracia de su vida por los 200 gramos que les sobran (todas son Ana o Mía y adoran su enfermedad) y putean a sus pobres y anestesiadas madres porque las obligan a comer una hamburguesa al plato y dos arvejas, arruinando su futuro y metiendo la letra de otra horrible canción en inglés plena de obviedades. Si ponen una foto, es de alguna flaca putrefacta y si tenemos suerte, los administradores les cierran el flog y chau historia.
El jueves, el “amor de su vida” les mete una patada en el culo o se asquea de sus huesos y su lanugo y la tipa, en vez de tirarse debajo de un tren como correspondería a su desesperado estado, corre al ciber a desparramar la poesía oscura que no evacua por sus intestinos y ahí la tenemos escribiendo una sarta de estupideces semisuicidas, acompañadas por reflexiones sobre la vida que, en algunos casos muy excepcionales, podrían tomarse seriamente sino vinieran envenenadas de insultantes faltas ortográficas, fotos horrendas robadas de Internet y amenazas de comerse un McDonaldʼs entero incluyendo a Ronald y a los nenes del pelotero previo cortajeo de brazos en el baño de dicho fastfood. A este réquiem sus amigos del alma sin los cuales no podría vivir comentan cosas tales como “cómo anda todo lokita? Nos vemos!”, “uy qué loko Ronal”, “yo te entiendo a mi me pasa lo mismo cuando mi avuela hase guiso con lentejas y me hize ziete tajitos en la mano”, “che bas a la fiesta del sabado?”, “ay adoro este fLoG,”, “te amo putita de mierda” etc...
Y el viernes ponen una foto de ellas mismas sacada en el baño, bien de cerca para ocultar su fealdad, desfiguradas mostrando sus heridas de amor (y el tiempo al pedo que tienen) con alguna frase corta y amenazante que sus amigotas siguen sin entender y el amor de su vida sigue sin leer, titulada horriblemente en inglés o en castellano con más faltas de ortografías y siempre haciendo referencias a su próximo estado de muerte o enfermedad que por desgracia para Lipovetsky, nunca nunca les llega.

PD: sábado y domingo desaparecen para que todos piensen que se murió, pero nadie se aviva de su ausencia, ni sus madres.

Se dice...

Dicen que se postuló Cristina Fernández porque Néstor está muy enfermo, dicen que tiene cáncer. Dicen que se presentó ella para hacer todo lo que él no hará para no contradecir la política “pro” que viene aplicando, ella sería la que haría los ajustes necesarios. Dicen que las Torres Gemelas colapsaron por demolición controlada. Dicen que fue planeado por Bush. Dicen que los dealers regalan tatuajes embebidos en LSD en las escuelas. Dicen que …. Dicen que ….
Es patética la muletilla que se utiliza para hablar de los temas más descabellados y que esta sirva como justificativo sólido como si del método científico se tratase. Es tan común y ampliamente difundido que hasta yo lo usé en determinada ocasión en medio de un examen final. Necesitaba apoyar mi desenfrenado discurso, producto de las horas sin sueño y alcoholismo crónico de la época de estudiante: "Como dijo Nestlé …" y continué escandalosamente con la teoría más recortada que podía mi mente reunir sobre la materia.
Aprobé con un 9.