There Is a Light That Never Goes Out

Un tal Fukuyama anunció el fin de la historia, varios filósofos e incluso escritores como Michel Houellebecq advirtieron sobre el peligro de la cultura de consumo y la frivolidad… ¡Hasta se anunció la derrota de la tradicional cultura francesa frente al seductor bastión americano plagado de momentismos, efectos mediáticos, basura comercial y demás! Pero esto no es un ensayo de comunicación sino un relato de cómo la ciencia ficción salvará a la humanidad de la estupidez y nos devolverá a todos la esperanza de que años de civilización no se van por una cañería de un fast-food así nomás.

¿Y quién es nuestro superhéroe?

Kevin Federline.

Sí señores: este engendro que a simple vista parece un vividor poco afecto a la higiene, surgió de los salones universitarios más selectos y secretos para destruir como una hormiguita las bases de la estupidez.
Si así no fuera, ¿Cómo se explica que la promesa del pop más comercial y cuadrado, que se tomó años para poder convertir sus alaridos en algo parecido a cantar, su regordete cuerpo en casi sexy y que prometía años de boludismo musical en el top de los charts, se viniera abajo tan estruendosamente con menos elegancia que las Torres Gemelas?
Sólo mentes privilegiadas pudieron lograr un plan tan preciso y contundente. En poco tiempo, la nenita insoportable y siniestra dejó de grabar discos para preñarse como coneja, engordar, mamarse y terminar en una ambulancia presa de la locura más patética. ¡Gracias al efecto Kevin!

Pero nuestro héroe no descansa y tiene otros objetivos en su altruista mira: parece que ahora está detrás de la horrible, flacucha, insulsa, maleducada e inservible Paris Hilton. Con sólo fotografiarse junto a él, abuelito Hilton amenazó con retirarle la herencia, con lo cual la convertiría en un simple gatón baqueteado que, con suerte, podría venirse por estas latitudes y terminar boludeando por un sueño o peleando en la temporada teatral marplatense.

Y nuestro héroe seguirá, volteando figuritas fáciles del primer mundo y vaciando el salón de entrega de los premios MTV, lugar donde se congrega buena parte de esta masa de destrucción cultural. En realidad, se podría planear un ataque terrorista en una de esas galas repletas de íconos huecos, así nuestro héroe podría descansar con la alegría de la tarea cumplida, condecorado por el gobierno francés, reconocido en la CE, sacándose fotos en los monumentos más significativos del mundo, disertando en países tercermundistas moderado por Alan Pauls y contando su vida en NatGeo o en Discovery Civilizations.

Pero hay un peligro inminente, y éste sería que luego de varios romances, le toque la hora de hacerse cargo de la tonta novia de América: la superproducida, lastimosa, insufrible y buena para nada de Jennifer Aniston. La yegua ambiciosa esa que se creyó una princesa de cuentos por casarse con Brad Pitt (y así conformar un tándem de la idiotez cinematográfica único). Abandonada entre toneladas de cremas Lancome, planchitas para el pelo y vestiditos bobos, la muy zorra se dedicó a filmar las porquerías más viles de la historia. ¡Y como buena zorra que es, tal vez enamore a nuestro héroe arruinando sus poderes y, por primera vez en su vida, resulte no engañada!