¿Qué ha hecho de extraordinario?"-Nunca he entendido a las feministas...- dijo Christiane a media cuesta-. Se pasaban la vida hablando de fregar los platos y compartir las tareas; lo de fregar los platos las obsesionaba literalmente. A veces decían un par de frases sobre cocinar o pasar el aspirador; pero su gran tema de conversación eran los platos por fregar. En pocos años conseguían transformar a los tíos que tenían al lado en neuróticos impotentes y gruñones. Y en ese momento, era matemático, empezaban a tener nostalgia de la virilidad. Al final plantaban a sus hombres para que las follara un macho latino de lo más ridículo. Siempre me ha asombrado la atracción de las intelectuales por los hijos de puta, los brutos y los gilipollas. Así que se tiraban dos o tres, a veces más si la tía era muy follable, luego se quedaban preñadas y les daba por la repostería casera con las fichas de Marie-Claire. He visto el mismo guión repetirse docenas de veces."
Las reas intelectuales hablan de sexo de la misma manera que hablan sus amantes ocasionales. Dicen palabras que para ellas suenan muy provocadoras como “marihuana” y “ménage à trois”. Insisten permanentemente en la liberación de la mujer, pero no pueden dejar de sentir una morbosa atracción por su padre, la misma que sienten por el consolador que guardan en la mesa de luz. Cuando están próximas a recibir su diploma, aparece el amor del que tanto huyeron y se rieron en los seminarios, terminan casándose como tanto soñó esa abuela a la que odian. Siempre terminan con el chulo latino, que junto con sus descerebrados amigos dilapidará el dinero que ella obtuvo en su divorcio. Y fregará eternamente los tablas del asado.
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¿Madurar?
9 comentarios:
Michel (Houellebecq), por tu pensamiento tan mío.
aguante michel nuestro guru literario....
lean su obra por favor....
adore este escritor...
conozco tantas asi que me encantaria dar sus nombres pero no es pertinente ahora...
pero ELLAS leen esto asique sepan que HABLAN de VOS mon cherie....
chuikkkkk
sus palabras nos endulzan los oidos, es como si nos relatara este post, jejej
que bueno tenerlo de regreso, por finnn!! no se haga el fiacoso que se lo extraña...cumplió con su palabra y eso es sufi!!
cuánta razón tiene, lo lindo de estas cosas es ver cómo los hombres llegan a análisis más concretos sobre cierto tipo de mujeres...son tan obvias.
no solo es chulo latino es el candidato, sino también todo servidor de su casa en el country mayor a los 20 años (pileta, jardín, plomería, etc).
Ni hablar de que se hacen el embellecimiento vaginal como regalo para estos especímenes, sin medir consecuencia alguna.
le amamos y lo sabe...
besulines (pure kill)
nef^s
Deseo que las reas tengan varios críos féminos, quienes a los trece años ya estén preñadas del hijo del verdulero, carnicero o sodero del barrio. Y que los críos machos engendren bastardos por doquier hasta que el padre militar de alguna de las gatunas con la que tuvo sexo ocasional lo obligue bajo amenaza de muerte a casarse y ser infeliz por el resto de su existencia.
Así esas malditas reas verán que su hipocresía tiene un precio: la desgracia eterna de sus tan añoradas descendencias.
[GRASA. Pop. Menestral, obrero (“…tu lugar está aquí, entre los grasas de tus compañeros.”, Kordon, Vencedores…, 26). || De humilde condición (“…si tenés un apellido grasa tenés que defenderte como gato panza arriba, che.”, Sábato, Sobre héroes…, 95). || Inhábil, torpe (“…cuando la carrera es fácil, ganan hasta los grasas.”, Bavio Esquiú, Andanzas…, 12). Del ing. greaser: grasiento, voz que en el oeste de los Estados Unidos se aplica a los mexicanos y, en general, a los latinoamericanos, por cruce con el esp. grasa, sustancia pingüe y untuosa. En nuestro país (Argentina) comenzó a difundirse durante los primeros años del gobierno de Juan Domingo Perón (1946), acuñada, tal vez, por el círculo del embajador norteamericano Spruille Bramen para aludir a la descuidada apariencia de los seguidores de aquel mandatario. Graserío: colectividad de los grasas.]
GOBELLO, José. Diccionario Lunfardo. A. Peña Lillo Editor S.R.L. (1975) Pág. 100
Esta es una definición de la palabra “grasa” en un diccionario de lunfardo. Comúnmente se usa despectivamente para dirigirse a alguien de muy baja condición social. Pero lo que me llevó a sentarme a escribir esta vez fue que no sólo las personas de baja condición social son “grasas”; hay muchas otras, de muy buena o excelente condición social que también son “grasas”.
Sin distinguir entre clases sociales, podemos encontrar a quienes se les puede escuchar palabras como: “haiga” (en vez de “haya”, del verbo “haber”, no?), “diferiencia” (“diferencia”), “pior” (“peor”), “alevantate” (“levantate”), “setso” (“sexo”), “mucha calor” (mucho), etc… También se suele “invertir” el rol de la letra “S”. Podemos escuchar por ahí “lo’ canelone’”, “lo’ pibe’”, etc... Pero otras veces se agregan “S” sin que nadie las llame. Por ejemplo, “hicistes”, “trajistes”, “comistes”, “dormistes”, y muchas tantas otras...
También hay frases que se caen de maduras, como “metete pa’ dentro”, “salite pa’ fuera”, “subite pa’rriba” y “bajate pa’bajo”... Creo que debería considerarse “grasa” a todo aquel que no sepa aprovechar la riqueza de la lengua castellana. Si bien es difícil saber de memoria todas las conjugaciones de verbos, por sentido común habría que utilizarlos bien. No se puede decir “si yo iría” (en vez de “si yo fuera”), “si yo tendría” (“si yo tuviera”), “ir de mi tío” (“ir donde mi tío”), "me re-cabió", etc...
Además de las palabras, hay muchas situaciones por las que cualquier persona, de cualquier clase social puede caer en “lo grasa”. Veamos algunos casos:
* entrar al baño con el diario y un café;
* usar tanga de leopardo;
* vestir los asientos del auto con camisetas;
* sacarse los zapatos en público;
* arquearse las pestañas con una cuchara;
* dejarse larga la uña del dedo meñique;
* tatuarse personajes de Walt Disney;
* cantar canciones en otro idioma sin saber qué dicen;
* llevar una esclava gruesa de oro o plata;
* llamar “confleis” (por “Corn Flakes”) a toda clase de cereal;
* llamar “nescuí” (por “Nesquick”) a todas las chocolatadas;
* llamar “coca” a todas las gaseosas (“Don, ¿me da una “coca” de naranja?”), etc... ¿Sigo? Bueno...
* Que te laven el auto en el estacionamiento de Carrefour;
* llevar a comer a tu novia a “Paty x $1” y posar arriba de la mesa la billetera, las llaves del auto y el “grasa” Star Tac (entran el Tango 300 y el Audiovox), y encima hablar contento “simulando” categoría;
* llamar “movicón” a cualquier celular;
* tener el celular siempre a la vista;
* las bocinas con la música de “la cucaracha”;
* ir a una “Buenos Aires Energy Dance Parade” en Palermo, gratis el día de la primavera;
* pasar por el AutoMac, ganarte algo en la raspadita y volver a pasar para retirar la hamburguesa, las papas o la gaseosa de regalo;
* ir a Villa Gesell con una Mitsubishi Montero enganchando un trailer con una moto de agua y un cuatriciclo de 500 cm3;
* agacharse y que se vea “el nacimiento” de la raya del culo (incluyendo a las mujeres, aunque a muchos les parezca sexy);
* comer pizza metiéndose una porción entera en la boca, al mejor estilo “Tortuga Ninja”;
* regalarle un forro a un amigo para el cumpleaños diciéndole: “cuidate, querete”;
* usar calzas debajo de la pollera del colegio. Una chica que no es “grasa” las usa por arriba de las rodillas y cuida de que no se le vea nada;
* ponerle luces de neón (que en realidad la mayoría de la veces son matamoscas de carnicería “Insecto Killer”) al auto modelo nacional, pésimamente tunneado, con una bolita de boliche colgada del espejo retrovisor, escuchando cumbia “de los trapos”, una calco gigante en la luneta que dice: Rolling Stones 78”, llantas de aluminio pintadas con aerosol comprado en “Easy”, con interiores de pana rojos y encima vidrios espejados;
* pelotudear con las llaves del auto en cualquier momento y lugar;
* ir a la “zona roja” a gritarle boludeces a los travestis;
* cortarse el pelo con un copete parecido al de el “Gallo Claudio” al mejor estilo “mambrusesco” y las chicas usando bandanas en el pelo;
* decir “yo a Mar del Plata no voy en tren porque está lleno de negros. Prefiero ir en micro de $20”;
* pensar que el amor de tus hijos, amigos o parientes se compra con plata;
* vivir pensando en “la moda”;
* “figurar” en todos lados;
* teñirte el pelo y que te quede mal;
* hacer obscenidades delante de personas que no comparten tus gustos;
* hacerse el “culto” con tono de “Oh, soy Sábato”, y ser más ignorante que Moyano;
* hacer el amor (o tener sexo) todo desnudo pero con medias (pero si son las de nylon);
* usar botas texanas (por algo se llaman texanas, ¿no?;
* tener un cd player en el auto y arruinarlo escuchando “Adrián y los Dados Negros”;
* tomar cualquier bebida con el dedo meñique levantado;
* usar conjuntos deportivos claros que parecen de papel arrugado en combinación con “zapatillas último modelo” y cadenitas de oro;
* tener una “barriga generosa”, usar camiseta sin mangas, con barba de cinco días, ojotas y sentarse en una reposera a tomar mate en la vereda;
* mojar el pan en la yema de un huevo frito (aunque es inevitable ser “grasa” en esos momentos);
* usar la camiseta de tu club de fútbol durante todo el día;
* los hombres que usan sandalias;
* peor los que usan zapatos sin medias;
* los que usan camisas floreadas, bermudas náuticas y mocasines marrones (creanmé, todavía hay muchos);
* cortar los jeans y hacer shorts o bermudas;
* ver “VideoMatch”, “Trato Hecho”, “Susana Giménez”, y cosas por el estilo;
* TELEFE es “grasa” (acá no hay detergente “Magistral” ni “una pasadita” que alcance para limpiar tanta grasa chorreando);
* usar shampoo “Wellapon”, “Inecto” y “Plusbelle” (te queda olor a telo barato en el pelo);
* usar pijama para dormir;
* comprar cosméticos y accesorios por catálogo (Avon, Mary Kay, etc.);
* hablar poniendo “acento cheto” (“Ayyy, sííííí, ¿viste boló’?”);
* hablar poniendo “acento villuca” (“eh, bo’, loco, damiuna moneda pa’viajar”);
* hablar usando “vocablos villucas” (“chapas”, “mechas”, “cobre”, “cloro”, “pibe”, “faso”, etc...);
* hablar usando vocablos del inglés muy mal (“O Ka”, “me suena el fón”, “tengo una call”, “me fascinó en diyei”);
* hacerse el macho y escaparle a los gays;
* repetir las frases de la televisión (y más si es “televisión argentina”);
* usar ojotas como “moda” (después “los chetos” dicen que los coreanos de los supermercados son “grasas”);
* usar los pantalones que de largo apenas pasan la rodilla;
* comprar artículos importados en Sprayette o similares (“Llame Ya!”);
* informarse por “Crónica TV” o “26 TV”;
* coleccionar las contratapas del “Diario Popular”;
* sacar fotos con la camarita del celular;
Palabras comunes como “hermoso”, “cena”, “docente” o “velador” son, por algunos, consideradas “grasa”.
Es increíble que ya entrados en el Siglo XXI siga habiendo hombres que usan esas carteritas de cuero negro en las cuales llevan documentos y demás cosas (las famosas "sobaqueras").
Y ni hablar de los nombres que les están poniendo a los chicos. Mezcla de orígenes y razas que no se pueden entender. Nombres norteamericanos con apellidos españoles, por sólo dar un ejemplo (Johnatan Brian López o Jennifer Melany Alderete).
La “cultura rolinga” de por sí es “grasa”. Que yo sepa, Jagger jamás se vistió con enteritos de jean y zapatillas Topper de lona. Y lo que realmente es “grasa” en esta “cultura” son las “rolingas cumbiancheras” con remeras de fútbol que eructan en la calle con la botella de cerveza (todo un lujo) o de vino barato de caja en la mano. Y que escuchen a los Rolling Stones al mismo tiempo que “Grupo Aventura” es MUY “grasa”.
Hay revistas que cuestan más o menos $5, y sin embargo son “grasas”; más “grasa”, obviamente, es la gente que la lee. Revistas como “Caras”, “Gente”, “Semanario”, “Paparazzi”, “Pronto”, etc... ¿A quién le interesa saber “lo que se usa”, quién anda con quién, a quién le metió los cuernos fulano, etc... Eso sí es “grasa”. ¿Se casó Máxima Zorreguieta? ¿Y quién carajo era antes de conocer al príncipe heredero de Holanda? Mariana Nannis es demasiado “grasa”, que se baña con champagne y en la foto del documento aparece morocha, con más arrugas que una playa en pleno verano y cara de groncha.
También hay mucha gente que va a otros países vestida como payaso y nos hace quedar mal en todo el mundo. Además ven a los “locales” con desprecio por creerse superior futbolísticamente y los desprecia diciendo: “Qui grasha”...
“Grasa” era ir a bailar a “Luna Morena” (el boliche de Jorge Formento en la Av. Chiclana, donde antiguamente era “Puerto Megadisco”), a “Pandemonium” en Laferrere, a “Johnny Allon Bailable” en Constitución, o a “Radio Planeta Disco” en San Justo (estos últimos comandados por “EL GRASA”, Johnny Allon).
Diego Armando Maradona, considerado “DIOS” por mucha gente, es el símbolo del grasa argentino. Y no me pidan explicaciones de por qué... salta a la vista. ¿Empezamos por las camisas Versace?
Algo demasiado grasa son las personas con pelo muy largo lleno de aceite brillante, que parece que el pelo siempre estuviera sucio.
Se puede hacer un “Top 20” de personajes “grasas” (van por orden alfabético):
* Allon, Johnny
* Araujo, Marcelo (mejor dicho, Zibermann, Lázaro Jaime, tal cual su nombre verdadero)
* Castaña, “Cacho”
* Curto, Hugo Omar
* Garmaz, Ante
* Gelblung, Samuel "Chiche"
* Giménez, Héctor Aníbal
* Jones, Nicky
* Luna, Silvina
* Maradona, Diego Armando
* edina, Marcelo “Teto”
* Me!”#$%&/m, Carlos Saúl
* Moyano, Luis
* Nimo, Guillermo
* Osbourne, Kelly
* Rial, Jorge
* Sofovich, Gerardo
* Tinelli, Marcelo Hugo
* Trezeguet, Gastón
* Viale, Mauro
Para cerrar, recordando al gran Forrest Gump... “grasa es lo que el grasa hace”.
Eehhmm, todavia no se si lo peor es el cambio de ideología o terminar con el chulo latino....
Usuario Anónimo: Porque no te abris un blog? :P
Exelente la lista, aunque considerando que somos habitantes de La República Argentina faltan unos cuantos, ítems, personajes que se podrían agregar.
A mi parecer van un par.
Las vedettes (TODAS) y el teatro "De Revista" Tan nacional y taaaaaaan grasa.
La gente que escribe mal en sus comunicaciones a través de internet, y lo que chorrea aceite dentro de ese mismo grupo es la que reemplaza las "S" y "C" por una "Z" en todos los casos y la que hace lo mismo con las "Q" y "C" al reemplazarlas por la "K".
Grrrrrrr, incultos de #$/%#&%@$
Bue, basta de robarle a Kill 1000.
Exelente Sr. el post.
me llama la atencion que conozca el boliche Pandemonium de laferrere y no mencione a Jesse James, de Casanova, que es MILLONES de veces mas grasa que el boliche antes mencionado.
Igual Radio Planeta lo supera en grasitud :P
Perdon estoy en el trabajo y no pudo leer mucxho lo que pusiste...
me gusto mucho tu blog...
me gustaria que pases por el mio y me des consejos sobre como personalizarlo asi como hiciste vos..
sobre todo con esa caja dd musica-..
NK
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